Chats
numéros 8 et 9
On
constate une amélioration très nette dans l’utilisation de la double chatière.
(Pour mémoire : porte, sas et fenêtre sur cour à partir de laquelle la vue
offre moins de suspens que celle d’Hitchcock).
On
voit ainsi de temps à autre passer l’un ou l’autre dans l’un ou l’autre sens et
l’on se perd parfois en conjectures (« je crois que Pollux a compris
comment on entrait – oui mais alors, Castor l’utiliserait plutôt en
sortie ?») qui permettent au moins de fermer la fenêtre, ce qui n’empêche pas d’aller leur ouvrir la
porte quand ils le demandent gentiment.
Pendant une absence
de leurs maîtres, marquent leur impatience et leur territoire sur un des
fauteuils du salon. Quelques recherches sur internet amènent toutes à la même
conclusion : un nettoyage efficace doit avoir lieu dans les plus brefs délais. Le
forfait n’est pas horodaté mais on sent bien que ce ne sera pas possible. On
suit les conseils de plusieurs sites du type « les bons tuyaux de votre
grand-mère » qui préconisent un lavage avec une décoction de vinaigre
blanc et de bicarbonate de soude pour se demander si l’odeur initiale n’était
pas plus supportable.
Chat
numéro 8
Peut
rester pendant des heures dans les jambes de ses maîtres ou devant sa gamelle
vide à miauler sa famine. Evite de dormir de peur de rater l’occasion de manger
quelque chose.
Chat
numéro 9
Peut rester plusieurs jours hors du foyer sans
donner signe de vie et rentrer sereinement sans manifester le moindre signe de
privation. Peut même sans trop sourciller céder sa part de repas à numéro 8. On
le soupçonne de mener une double vie.
Enfant
numéro 1
La prise de
nouvelles fonctions au ministère des Armées est loin d’apporter
l’épanouissement escompté. Les impacts (pécuniaires) promis se font attendre
alors qu’entre une équipe peu amène et une hiérarchie peu solidaire, sa
situation professionnelle semble bien résumée par cette belle citation d’un
défunt président de la république, « les emmerdes c’est comme les cons, ça
vole en escadrille ». Décide donc de se mettre en quête d’un nouveau poste
dans les meilleurs délais. Grâce à plusieurs
propositions, plusieurs solutions s’offrent rapidement avec divers montages
juridico-administratifs où il est question de transfert, mutation, démission. A
ce dernier mot, les parents s’affolent (les parents, ça s’affole) craignant
-encore- la voir sans emploi du jour au lendemain. C’est finalement la manip
dite « mise en disponibilité » qui sera retenue (les parents se
rassurent) pour une fonction de type « data et modélisation de textes
juridiques » (pour les nuls, c’est ce qu’on a compris…) avec prise de poste en
milieu d’année suivante.
S’attaque à
bicyclette et en couple à la traversée des Pyrénées d’Ouest en Est de Lizardi à Argelès plage. Elle se fait photographier à côté
d’un grand cycliste tout nu en danseuse et en fer (pour les nuls, la statue
dite « Octave » prend ses quartiers d’été en haut du col du
Tourmalet).
Invite ses parents
à la marbrerie (ex vraie marbrerie et vrai haut lieu culturel du brunch
végétarien montreuillois) où ils la retrouvent avec son compagnon qui leur tend
une chemise verte au contenu mystérieux qu’il les invite à découvrir. Ils y
trouvent une paire d chaussettes de petite taille portant les inscriptions
« Coucou papi & mamie » et « J’arrive en 2024 ». Ce qui
lui permet de prendre une photo des parents un peu ahuris mais ravis et de la
poster avec le commentaire « grand parents to be,
mai 2024 » qui apporte la précision qui manquait aux chaussettes.
Enfant
numéro 2
Va en couple faire la tournée des lacs
italiens, non sans tester les diverses versions de tiramisu et de Spritz. Met
un point d’honneur à parler la langue locale et demande très fièrement après
chaque restau /apéro « la cuenta per favor » avec un excellent taux de réussite quand au bout de quatre jours, un serveur plus audacieux le
corrige et lui indique « il conto !, la cuenta è spagnolo ».
Il aime le lac de Garde mais est déçu par le
lac de Côme et n’apprécie par à sa juste valeur la canzoneta italienne diffusée à la télévision. En guise de
dernier repas à l’aéroport s’offre un macdo pour
cause d’overdose de pizzas.
Se rend encore au Hellfest
et assiste encore au dernier concert de la nouvelle tournée d’adieux de Kiss.
Est malade sous la tente le jour du passage de son groupe préféré. Mais garde
un bon souvenir.
Sa
compagne et lui, de plus en plus accros à la plongée, font deux stages qui leur
permettent de passer le niveau d’après et, en vue du niveau d’après après (projeté
en une destination lointaine) demandent un ordinateur de plongée. (Pour les
nuls, un ordinateur de plongée ne nécessite ni clavier ni écran 15 pouces, mais
se porte négligemment au poignet, plus pratique pour les déplacements
subaquatiques).
Programme depuis longtemps une présence aux deux
demi-finales de la coupe du monde de rugby et, enthousiasmé par le début de la
compétition, en déniche même une in extremis pour le quart de finale France
Afrique du Sud dont le résultat n’est pas celui escompté. Il assiste comme
prévu mais pas convaincu aux demi-finales, dont l’une, à ses dires est
« une purge ».
Après 7 ans d’habitation, un nombre
incalculable de tentatives, deux hivers de télétravail à se geler, réussit
enfin à refaire fonctionner le radiateur de la salle à manger de la rue des
Dames (encore une histoire de purge).
Cette réussite tardive n’empêche pas le
couple de désirer son propre nid douillet et de s’investir dans l’achat d’un
appartement pantinois dûment mesuré en long en large et en travers et dans une
lutte héroïque avec les banquiers qui ne comprennent ni pourquoi (ni surtout
comment) ils pourraient les faire bénéficier d’un droit à prêt à un taux
inférieur au taux actuel.
Retraite numéro 1
Tout en continuant à planifier avec brio les
séjours de vacances du couple, garde constamment à l’esprit les dates des
vacances scolaires (« tu te rends compte ils sont déjà en vacances »,
« tu te rends compte, ils vont bientôt rentrer »). Et en voyage ne
perd pas une occasion d’analyser les mœurs scolaires locales, repérant du
premier coup d’œil les cours de récréation (admirant particulièrement celles
qui donnent directement sur la montagne ou la mer) et est attentive aux heures
de début et de fin des cours dont elle évalue les avantages et inconvénients
par rapport à celles pratiquées dans le reste du monde. Accepte à la demande
d’une ex-collègue de reprendra du service comme accompagnateur d’une classe de
mer en juin 2024 (si le centre ne met pas la clé sous la porte comme le
précédent).
Tient un compte
précis du nombre de séance de cinémas auxquelles elle a assisté dans l’année (175).
Reste un pilier de ses
cours tri-hebdomadaires de gymnastique « senior ».
De retour de
vacances, s’attaque à la planification de celles de l’année à venir avec l’aide
de chat GPT à qui elle sous-traite avec succès le choix d’étapes intéressantes
entre un point A et un point B.
Retraite
numéro 2
Comme
le généraliste traitant affirme que « à votre âge » (non mais sois
poli, toi !) un risque majeur est une défaillance cardiaque et qu’il
serait bon de se livrer à une activité plus « cardio », à choisir
entre « marche rapide, danse de salon, paddle, padel,
vélo en ville ou n’importe quoi, le principal est que ça vous plaise », et
que la notion de plaisir est tout à fait antinomique avec l’énumération proposée qui ressemble à une
liste de punitions, on se dit que tant qu’à se faire suer, autant que ce soit
devant une bonne (ou mauvaise) série. On choisit donc le vélo d’appartement à
raison de vingt-cinq minutes par jour et une tablette posée sur le guidon.
Pour exercer l’esprit au moins autant que le
cœur, on assiste à une conférence sur le thème « Quantique passons à
l'action » au cours de laquelle on espère comprendre comment un bit
informatique, objet pas fantaisiste pour deux sous s’il en fut, peut être
avantageusement remplacé par un qubit qui a l’air de faire un peu ce qu’il
veut, en particulier être dans une infinité d'états, qui sont autant de
probabilités différentes d'obtenir |0> ou |1> (à ne pas confondre avec 0
ou 1). On apprend que les machines les plus puissantes sont capables de traiter
jusqu’à huit qubits (sifflement d’admiration dans l’assistance), ce qui nous
rappelle les paroles visionnaires de Bill Gates « un méga c’est bien assez
pour tout le monde ». Précision : la machine quantique est
intéressante dès que la difficulté du problème croit de manière exponentielle avec
sa dimension telle l’inversion de matrices de dimension mille et plus. Qui a
besoin d’inverser des matrices de dimension mille (à part peut-être quelques
chercheurs en informatique quantique) ? Le tout reste mystérieux pour le
profane, même quand certains confessent produire des qubits à partir de
photons.
Comme preuve d’un bel exemple de résilience (rien
que pour le côté hype du mot), on s’habitue et ne
s’étonne plus de ne voir que des têtes chenues dans les lieux qu’on fréquente à
l’heure ou le travailleur travaille.
Vaste monde cruel
On perd le C de CSNY David Crosby reconnu par tous
comme mélodiste harmoniste, cocaïnomane, héroïnomane, diabétique, cardiaque,
greffé du foie, tête de c… repentie (à ses dires) et fâché à mort avec (entre
autres) le S, le N et le Y, et Kissinger : soutien de Pinochet, Colomb :
soutien de Macron, Delors : soutien de la dé régularisation et Silvio
Berlusconi : soutien de lui-même,
Toto Cutugno, chanteur italien pur jus de caffè
ristretto et Shane McGowan, chanteur irlandais, pur
Guinness né dans le Kent, Tina Turner, chanteuse américaine naturalisée suisse,
Jane Birkin chanteuse britannique et Henri Tachan qui
a la mauvaise idée de disparaitre le même jour qu’elle, Tony Bennett, chanteur
américain sorti de l’oubli par Lady Gaga, Denny Laine guitariste des Wings de
McCartney passé par les Moody blues, Sinéad O'Connor, chanteuse irlandaise perturbée,
Bobby Charlton dont
on garde souvenir comme participant de la dernière compétition footballistique
qui nous ait intéressé : la coupe du monde 1966, Mohamed Al-Fayed, qui s’est rêvé quelques mois beau-père de princesse,
David McCallum, ci devant Illya
Kouriakine des agents très spéciaux (ce qui ne
nous rajeunit pas), les jazzeux Carla Bley, Wayne
Shorter, et Marcel Zanini,
Tyre Nichols, comme George Floyd et Dominique Bernard comme
Samuel Paty.
Comme les temps
ont, dit-on, changé, on entend à la radio rire et s’étonner qu’autrefois, les
jolies colonies de vacances était censuré et que Jagger devait se contenter
de passer « some time together »,
mais à la même radio la redif (pour les nuls le podcast) du « moment Meurice »
du 19 novembre est absent, parce qu’il évoquait la politique et une
particularité anatomique d’un dirigeant israélien. La direction de Radio France
s’est immédiatement désolidarisée de Guillaume Meurice, obligé de se justifier,
et même condamné par une dessinatrice de Charlie hebdo (on est content que Cavanna
n’ait pas dû assister à cela).
La Cour de justice de la République reconnaît Dupont-Moretti
non coupable, car si la prise illégale d’intérêts est bien constituée,
l’intention de commettre le délit ne l’est pas, et s’il n’a pas bien agi, il
n’en avait pas conscience. Le grand avocat, ministre de la Justice ne savait pas
que la prise illégale d’intérêt était illégale (on peut pas
comprendre tous les mots, non plus). On se rappelle avoir subi un retrait de
quatre points pour un feu rouge qu’on n’avait même pas vu, peut-on faire jouer
la cause du « je n’en avais pas conscience » ?
Même si on ne
comprend ni pourquoi ni comment une loi plus dure peut être adoptée à peine une
semaine après, on savoure l’instant où Gérald Darmanin voit votée la motion de
rejet de « sa » loi sur l’immigration. Il présente sa démission qui
est refusée… pour une fois qu’il avait une bonne idée.
Voyages
On commence par une infidélité à Val Cenis pour se
rendre à Valloire où on est un peu surpris d’avoir tant de mal à trouver un
bistro ouvert qui ne peut finalement pas nous servir pour cause de « vin
chaud pas livré ».
On part au pays de la corrida et du flamenco. S’il
est heureusement possible d’échapper aux premières, on n’évite pas complètement
le deuxième qui se produit parfois dans les rues. On déguste sur la plage des
sardines en brochette grillées au barbecue et on boit du salmorejo
plutôt que du gaspacho.
On fait une excursion dans les villages blancs où le
vent et la pluie glaçante donnent envie d’acheter en urgence un vêtement de
pluie et un vêtement chaud. On trouve le premier et abandonne le deuxième trop
souvent orné de taureaux qu’on s’apprête à massacrer.
On apprend que l’huile d’olive extra vierge n’est
que de l’huile d’olive vierge que le producteur a jugée extra, et que l’emblème
de la ville de Grenade est la grenade. Malgré des visites des deux sites, on
continue au retour à confondre l’Alhambra avec l’Alcazar mais pas avec le
centre Pompidou de Malaga, décoré par Buren.
Pour se déplacer en Islande, on a réservé un petit
véhicule de type « golf » qui se transforme en « kia ceed » dans l’accusé de
réception pour finir en « hyundai tucson » à l’arrivée sur place. « I’llgive you a hudge car », annonce fièrement la loueuse comme on
donne une friandise à un enfant sage. On accepte l’engin dont la surévélation peut paraitre intéressante sur des routes dont
on ignore encore l’état. On sera finalement jaloux chaque fois (et c’est
souvent) qu’on croise un Jimni Suzuki qui donne un
look furieusement baroudeur, alors que le gros SUV ne donne qu’un look de beauf
en vacances.
Au vu des divers
textes auxquels on est confronté, on note la présence de þ et de ð dont on
essaie de comprendre la prononciation de façon complètement inutile puisqu’on
ne sait prononcer ni les moins intrigants ó ou ú ni d’ailleurs toute autre
lettre de l’alphabet et qu’on ne s’exprime qu’en anglais.
On envoie des
vidéos en direct lave (il est demandé à chacun et surtout à qui il aurait
échappé à l’époque de savourer cet excellent jeu de mots à tête reposée).
On va barboter dans
les eaux très chaudes du blue lagoon
en admirant les gardes locaux qui surveillent la piscine depuis des ponts,
emmitouflés dans plusieurs couches de vêtements polaires. Ayant commandé la
totale (option premium), on a droit à un verre de vin pétillant (ou jus détox)
consommé dans l’eau et à un trio de boues, du noir au blanc via le gris dont on
peut s’enduire successivement le visage pour le plus grand bien de nos peaux
fatiguées. Il est demandé d’éviter d’enduire la barbe avec la dernière. Bien
que la consigne n’ait pas pu être respectée, aucun effet secondaire n’est constaté
à ce jour.
C’est tous les
jours ou presque qu’on est confronté à des affiches ventant le lundi (dont on
ignore la prononciation). On comprend assez vite qu’il s’agit de propositions
pour aller contempler en bateau des colonies de macareux si nombreux dans
l’île. Mais pas en cette saison, ils ont pris leur quartier d’hiver, c’est bête
vous seriez venus la semaine dernière... On se console en allant contempler en
bateau des baleines moins frileuses.
Pour lutter contre
le coût de la vie, on achète un trio de fromages et un paquet de viande séchée
qui, avec le Skyr quotidien, constituent l’ordinaire
de déjeuners pris sur le siège arrière du gros SUV de beauf en vacances (ce qui
n’aurait sans doute pas été possible dans un Jimni).
On ne manque cependant pas de déguster quelques
spécialités locales dont le Hákarl, requin du
Groenland faisandé, qui à l’aveugle ressemble à un munster qui n’aurait pas vu
l’air libre depuis plusieurs mois, et le Floki sheep dung smoked
qui à l’aveugle ressemble à n’importe quel whisky fumé. (Pour les nuls, les
particularités physiologiques du requin du Groenland avec sa chair fraîche
saturée d'acide urique, et la signification de « sheep
dung » sont accessibles via votre moteur de
recherche préféré).
Arrivée à Newark,
où la police des taxis veille à la probité des chauffeurs en remettant au
client un document dûment paraphé qui fixe le prix de la course. En regardant
bien, on peut lire a posteriori que ne sont inclus ni le passage du Lincoln
tunnel (qu’empruntait Tony Soprano), ni les divers tolls,
taxes (contre la congestion du trafic) et tips
(facultatifs bien sûr) qui doublent le prix annoncé. Bienvenue aux states, on
est tout de suite dans le bain.
Au Moma, on profite que les Japonaises s’occupent à
prendre des selfies devant la nuit étoilée, ou faire des effets de jambe
pour être la sixième danseuse de la danse de Matisse, pour admirer les
demoiselles d’Avignon.
Le breakfast étant inclus à l’hôtel, on ne va chez Tiffany’s que pour ses bijoux (pour les nuls, voir le titre
original de diamants sur canapé).
Comme, contrairement à la clientèle habituelle de l’endroit, le prix
reste un critère de choix alors que pour éviter toute vulgarité il n’est
affiché sur aucun des articles exposés, on passe beaucoup de temps à le
demander au vendeur, muni d’un smartphone et d’une appli hautement sécurisée
qui peut convertir le qr code de l’étiquette en
dollars sonnants et trébuchants, mais hors taxe. Après l’achat plus ou moins
raisonnable d’une alliance, on va déguster un pastrami dans un bouge pittoresque
de la 37ème rue où l’on regrette juste d’être les seuls clients.
Tradition oblige, on mange dans la rue un hot dog et
un bretzel facturés dix-huit dollars, car si, comme chez Tiffany, le prix n’est
pas affiché, on a l’impression après coup qu’il est ici plus improvisé en
fonction de la tête du touriste distrait que d’une appli sécurisée. Cette année
sera sans Lennon ni Mccartney : le strawberry field de central park est jugé trop loin pour une promenade dans le temps
imparti, et Stella a déménagé sa boutique. Ce sera aussi sans cronut, la prétendue pâtisserie à la mode qu’on ne trouvera
nulle part.
Côté spectacle, au Village Vanguard,
Kenny Barron commence par une « unusual request » en demandant à la régie de baisser le son de
son piano, il est accompagné entre autres par un batteur qui pèse un bon
quintal et en fait des tonnes pour le grand plaisir du public. Etonnamment, la flûte
enchantée de Mozart au Metropolitan Opera est
bien plus drôle que Harry Potter and the Cursed
Child à Broadway.
Au magasin M&M's World
de Times Square, la production en grand volume de pastilles chocolatées d’un
centimètre de diamètre portant sur la face où ne figure pas le « M » de
la marque une inscription choisie par le client nous paraît un aboutissement
technique bien plus mystérieux que la production de qubits à partir de photons.
(Pour les nuls, tu saisis ton message sur une borne, tu remplis une tasse en
choisissant les couleurs de tes M&M vierges, tu raques -en ajoutant le prix
des taxes que tu avais oubliées au départ mais pas eux, y a pas de danger- , tu verses les M&M dans une grand bac, et en moins de
temps qu’il n’en faut pour le dire ça ressort à l’autre bout avec le message écrit
du bon côté, pile-poil au centre de chaque pastille !). Schrödinger peut
bien aller se rhabiller avec son chat et on leur en achète deux boîtes.
On
découvre « the Edge », nouveau gratte-ciel du nouveau quartier de Husdson Yards, doté d’une plate-forme en surplomb avec
partie en verre qui laisse voir les 335 mètres de vide en-dessous. Le jeu est
de marcher dessus, en évitant d’écraser les influenceuses to be (or not not
to be) qui se selfitent à
qui mieux mieux, allongées par terre, cuisses en l’air, et lèvres humides.
Musique et autres
distractions
Pendant que l’une part dans les Vosges via Chalon-sur-Saône
pour faire du pédalo avec sœur et neveu, l’un se déplace jusqu’à Lyon où se
produit un Bob Dylan toujours un peu chancelant dans les rares moments où il se
montre debout dans la lumière ou se fend d’un « merci mes amis » en
français. Pour amortir le voyage, alors qu’il joue deux jours de suite, on
décide d’assister aux deux spectacles. Pas de rappel, comme d’habitude, le
public de connaisseurs se lève et s’en va dès que résonnent les dernières notes
de every grain of sand.
On est juste un peu déçu que la set-list soit
rigoureusement la même alors qu’on sait qu’il choisit une des chansons dans un
panel de trois reprises. La déception deviendra jalousie quand on apprendra
qu’à Rome, dix jours plus tard, pour son dernier spectacle européen, il
enchaînera les trois chansons.
L’un va (avec
enfant numéro 1 qui -à la suite d’une erreur d’agenda- remplace l’une toujours dans
les Vosges) à Bercy écouter Polnareff. Quand la scène s’éclaire, il est déjà à
son piano qui lui servira de prétexte à rester assis, les mains appuyées un peu
partout sauf sur le clavier dont il tire dix accords au plus dans la soirée. La
voix est intacte ou presque, mais lors de son retour en scène pour le rappel
dont il s’acquitte volontiers (lui !), il arrive soutenu par deux assistants
qui lui donnent le bras.
Renaud aux folies
bergère serait-il en train de faire le spectacle ou même la tournée de
trop ? Ce n’est certainement pas l’avis de la voisine qui le suit
régulièrement dans toute la France et compatit d’un air désolé « Je
comprends que pour vous ça soit douloureux ». Oui, c’est douloureux, on
s’attendait au pire mais il doit exister pire que le pire. La voisine ajoute
« en général, son meilleur concert, c’est le deuxième de la
semaine ». On n’ose demander le quantième de ce qu’on vient de subir. La
voix est inexistante ou presque, il marche tout seul mais pas bien loin. On
retrouve un peu d’entrain quand il fait chanter la salle (globalement c’est
mieux quand c’est la salle qui chante) déjà conquise (à un ou deux près) avec 500
connards sur la ligne de départ ne serait-ce que pour le texte.
On donne à
Polnareff la médaille handicap physique, à Renaud celle du handicap vocal et à
Dylan celle du meilleur concert de l’année (en toute objectivité).
On assiste à la soutenance de thèse du neveu italien
d’une amie italienne. A l’intitulé (Role of the mTOR-downstream effector S6K1 in Tuberous Sclerosis Complex neurological
manifestations), on comprend qu’il va falloir s’accrocher, d’autant que la
présentation -comme le mémoire- se fait en anglais devant un auditoire
cosmopolite. Elle aurait pu se faire en français ou en islandais, cela n’aurait
pas changé grand-chose (sauf peut-être pour une infirmière diplômée). Lors de
la longue, très longue série de questions du jury (heureusement une des
membres, intervenant en visio direct du Canada doit
nous quitter dans l’obligation qu’elle est de libérer sa chambre d’hôtel) le
futur docteur pas intimidé, accoudé négligemment sur le bord de son pupitre,
commence toutes ses réponses par « that’s a good
point ». La dégustation qui suit, de focaccia, pizza, et bruschetta est un
autre bon point.
Travaux
et aménagements
En fin d’année, on reçoit un « guide du tri et
calendrier de collecte » de 24 pages (y compris les pages spéciales
« quand, où et comment se débarrasser du sapin de Noël » mais pas les
nouvelles règles d’enlèvement des encombrants) dont la couverture montre un
trognon de pomme visiblement enthousiaste à l’idée d’aller vider la poubelle
qu’il porte (personnellement nous aurions mis le trognon dans la poubelle
plutôt que de la lui confier).
Le guide annonce
pour la rentrée la perception par tous les pavillons malakoffiots d’une
nouvelle poubelle à couvercle marron qui portera à quatre la flotte de
poubelles pavillonnaires. Il explique que rien ne change sauf qu’il faudra
mettre l’alimentaire dans la poubelle marron (avec une tolérance pour les
essuie-tout), les recyclables dans la jaune, le
végétal dans la verte à grand couvercle et le reste dans la verte à petit
couvercle.
Et tu fais quoi
avec les restes de salade ? (Même chat GPT sollicité sur ce point précis
se dérobe en ces mots « En général, les restes de salade vont dans la
poubelle à déchets organiques ou compostables. La couleur de cette poubelle
peut varier d'une région à l'autre, mais elle est souvent de couleur verte ou
marron ». Comme on compte le solliciter pour d’autres voyages, on n’ose
lui rétorquer que les « en général » et les « souvent »,
c’est bien joli, mais j’en fais quoi de mon végétal alimentaire à Malakoff ?).
A lire le calendrier de collecte on comprend que la nouvelle règle
sera « pas un jour sans une poubelle à sortir ».
Le scooter commandé, semble toujours se trouver dans
une multitude d’états superposés entre Nantes, Amsterdam et la Chine qu’il a
probablement quittée, mais faut voir. On l’imagine coincé en douane dans un
container partagé avec quelques kilos de coke (à force de pédaler, on regarde
trop de séries). Comme le commerçant nous assure lui-même que « vous êtes
bien patients », on se décide à changer de modèle d’autant plus volontiers
qu’on ne se rappelle plus vraiment à quoi ressemble celui qu’on a commandé et que
le nouveau est promis pour la semaine à venir. Au risque de terminer l’histoire
un peu brutalement, c’est, comme promis, la semaine suivante qu’il arrive. Par
sécurité, il est équipé de deux batteries qui pèsent un âne mort (chacune). On
projette de façon à ne pas souffrir du syndrome d’asymétrie du joueur de tennis
d’alterner le bras sortant l’âne de son coffre puis l’y ramenant après l’avoir
nourri de son picotin à 220 volts. Pas de montre de bord, on en achète trois
qui trop ou pas assez fixées au guidon finissent noyée un jour de pluie, écrasée
rue Royale et frigorifiée à la première gelée.
Comme promis (encore !),
l’insert de cheminée est livré début mars. Le livreur est un impressionnant
gaillard de soixante kilos tout mouillé, tout en nerfs
qui transbahute seul un bloc de fonte de deux fois son poids, le repose puis le
resoulève parce qu’il a oublié le tuyau, casse son téléphone portable, puis
celui de sa femme et se plaint d’avoir une hernie. Comme cela ne l’empêche pas
de parler, on apprend petit à petit qu’il a deux fils, mais qu’il ne pouvait
pas être là pour leur naissance, parce qu’il était en prison, parce que lors de
la dernière course de voiture qu’il a faite sur l’autoroute, le véhicule
concurrent se trouvait être conduite par des flics, et que depuis il s’est
endetté pour remplacer le véhicule confisqué par un plus puissant parce que
sinon, la vie n’est pas drôle.
Pour assurer l’évacuation
de fumée via la cheminée, il monte sur le toit, tire sur le tuyau avec la
délicatesse qu’on devine en s’appuyant sur le zinc qu’il manque de peu de
traverser. Il s’autorise alors à nous faire remarquer que la solidité du toit
laisse à désirer. On lui confie malheurs et fuites récurrents, en échange de
quoi il donne l’adresse d’un couvreur sérieux de ses relations. Contacté,
l’individu sérieux arrive dans la semaine et au vu des dégâts préconise de
refaire la moitié de la moitié du toit (pour les nuls, le toit a deux moitiés :
une haute et une basse – non habitable où l’on dort sans vraiment habiter),
puis de proche en proche, l’autre moitié de la moitié, puis la deuxième moitié,
montrant à chaque fois une solive plus humide et pourrissante que la
précédente. Une fois sèches, ça fera toujours du bois pour nourrir l’insert.
L’assurance contactée répond deux mois plus tard qu’elle va envoyer un expert,
et que « ah bon, qu’est-ce que j’apprends vous avez fait les travaux, mais
il ne fallait pas vous précipiter » et qu’en l’absence de photos prises
par l’expert, les vôtres sont très jolies mais pas suffisamment expertes et nous
sommes parfaitement désolés (air désolé parfaitement interprété au téléphone)
mais bon voilà.
Au bout de cinq à six
semaines, constatant que les grosses pluies n’ont malgré leur insistance pas
réussi à traverser le nouveau toit, on recontacte l’assurance, devis en poche,
pour faire réparer les « conséquences », c'est-à-dire les dégâts sous
fenêtres de salle de bain et chambres (une habitable, une non-habitable). Après
trois mois de suspense, et une dizaine d’échanges supplémentaires, l’assurance
promet alors de missionner l’expert qui cette fois semble dû (mais oui Madame,
c’est promis, c’est bien naturel, ne me remerciez pas).
