En revanche,
il se lance en couple dans une rénovation réussie de l’entrée restée dans son
jus des années 90 qui arbore maintenant un vert paon en harmonie avec un papier
peint végétalisant. (Pour les nuls en couleur mais qui ont un paon sous la
main, il s’agit de regarder le bout de la queue et non le haut de la tête, mais
ça dépend du paon, il y a même des albinos et là on peut toujours courir pour
le vert et on ne sait pas s’il existe une couleur blanc paon).
Bénéficie d’un
CEO award (pour les nuls, une prime directement de la part du PDG mondial pour
souligner son "outstanding accomplishement" sur une de ses études). Il
précise que c’est à la fois très classe et exceptionnellement capitaliste
Boulot
numéro 1
D’abord confinée comme tout le monde (et 2020 est
bien l’année où tout le monde devra faire comme tout le monde), on s’attelle au
télétravail en conférence full-digital en imaginant l’avantage (non
négligeable) d’éviter que les chères têtes blondes, à haut potentiel selon les
parents ou en décrochage selon les autorités compétentes ne s’écharpent à coup
de pointe de compas. On essaie d’installer webex, zoom, whatsapp, skype pro
avant d’admettre qu’il y a toujours un participant qui n’arrive pas à
participer (assez souvent l’institutrice), même en installant les logiciels de
classe virtuelle fournis par l’éducation nationale avec lesquelles aucun
participant n’arrive à participer.
La
découverte fortuite du « enregistrer sous » en mode Pdf ouvre de
nouveaux horizons pour la communication des travaux du jour. Un petit coup de
mail et le tour est joué même s’il y a toujours un destinataire qui n’arrive
pas à être destiné.
En phase 2, l’enseignant est doté d’un laissez-passer
à durée indéterminée signé par l’administration infiniment plus classieux que
le laissez-passer quotidien que le tout-venant se signe à lui-même.
Théoriquement masqués, les élèves sont comptés et partitionnés
selon leur mode d’utilisation de l’objet réglementaire (ou découpé dans les
vieux rideaux du salon qu’on a bien fait de ne pas jeter quand on les a
changés).
-
les plus sérieux, académiques : arrivent le matin
avec un masque couvrant nez et bouche. A 12 h 30 le masque est changé. Le geste
est sûr, impeccablement mené ;
-
les plus distraits : le masque est bien porté le
matin. Au retour de la cantine, c’est déjà moins bien. La vie est tellement
plus chouette sans …
-
les peu consciencieux : le masque couvre juste la
bouche (« Attention, je vais sévir »). On remet le masque, on le
descend, on le remet ;
-
les réfractaires : à 8 h 35 j’ai mal à
l’oreille, à 8 h 50 j’ai mal aux oreilles, à 9 h10, j’ai éternué dans le masque,
il faut que je l’enlève, à 9 h 30, je ne peux pas bien respirer ;
-
le démasqué : son masque est partout sauf sur le
visage. Se promène dans la classe en le portant tel un sac à main, c’est
interdit, le fait tomber, le remet 2 secondes sur sa tête, c’est tout aussi
charmant que sur le nez.
Cette
classification qui pourrait s’appliquer au monde adulte est remontée et fort
appréciée par les parents pour le versant récréatif, mais bien peu savent y déceler
la composante pédagogique pourtant peu subliminale.
Boulot numéro 2
On commence l’année par un séminaire généreusement
offert en la presqu’île de Giens avec nuit sur place dans un village de
vacances, animations et soirée dansante après la cantoche du soir. Dans la
journée, l’objet de la petite sauterie est la construction du projet d’entité. On
est au spectacle principalement animé par deux coachs sans doute démissionnaires
(ou virés) du club Med qui gesticulent, perchés sur une scène (et perchés tout court)
pour présenter les intervenants qu’il s’agit d’applaudir avant et après pour suffisamment
se persuader que c’est grave chouette d’être là tous ensemble du plus petit au
plus grand, du moussaillon au commandant.
On vit quelques grands
moments de team building comme quand il faut se tourner vers son voisin qu’on n’avait
jamais vu et lui expliquer pourquoi on l’aime.
En même temps que le confinement (oui
on y reviendra), vient l’heure du télétravail. Il est obligatoire et doit faire
au jour le jour l’objet d’une validation de la hiérarchie
On organise ses journées de semaine autour
d’un trajet drastiquement simplifié qui consiste à passer de la chambre au
bureau en traversant le palier qui donne (on dirait que c’était exprès) sur la
salle de bains. On n‘a pas échappé au préalable à un détour pour le rez-de-chaussée
pour découper une tranche de brioche qui jouit d’une excellente notation par
Yuka.
Pour qu’ils soient tout prêts au moment
de regagner le fort ergonomique fauteuil du bureau (qui bénéficie certainement
d’une certification Afnor), on sort les vêtements du jour et les pose sur le
lit. Cette vie déjà trépidante bénéficie fréquemment d’un surplus d’animation quand
les chats se prennent d’envie de se répartir équitablement entre les vêtements
sur le lit et le fauteuil. Comme il n’est pas question de travailler tous les
jours tout nu assis sur une chaise pliable, on doit souvent se faire violence pour
déposer les pauvres chachats sur un fauteuil moins afnorisé mais plus Louis XV et
entamer sa journée sous le signe du remords.
Vaste monde cruel
Ca vient de Chine,
donc, c’est sournois, ça n’a pas de nom, c’est comme la grippe, non, comme la
grippe aviaire, plutôt comme le sras, d’ailleurs, c’est un sras. Ou pas.
Ca fait d’abord rire, et ça permet ou permettra d’apprendre quantité de
mots nouveaux : hydroalcoolique, cas contact, hydroxychloroquine, agueusie,
crise sanitaire, patient zéro, pandémie, cluster, distanciel, ffp2, présentiel.
Un beau matin on apprend d’abord que c’est le covid 19, nom bizarre
qu’on s’attend à oublier bien vite, mais qui rentre de force dans la tête puis
les mœurs de chacun. Finalement, l’académie française explique en toute logique
qu’il s’agit d’une forme de « disease » qui comme chacun sait est
féminin en anglais et laisse tomber son verdict : on parlera dorénavant de
la covid 19. Mais pas ici.
Les médias et les faits nous offrent aussi quelques nouvelles têtes de
turc : Sibeth Ndiaye qui n’avait pas besoin de ça est envoyée
au casse-pipe pour dire n’importe quoi puis son contraire, quand on ne savait déjà
pas grand-chose sur la pandémie qui n’était peut-être qu’une épidémie et encore
ça reste à prouver. Didier Raoult qui avait peut-être besoin de ça pour faire
parler de lui dit les pires bêtises sur l’hydroxychloroquine et est condamné sans réserve par l’ordre des médecins
qui se ravise en disant que non mais peut-être oui et puis finalement non et
sûrement pas oui sauf si on arrive à prouver que ce n’est pas pire avec que
sans. Hors catégorie, Trump propose l’injection de désinfectant dans les
poumons et le traitement aux UV, sans doute en pensant qu’ayant pris beaucoup d’avance
sur cette 2ème méthode, il est déjà inatteignable. La suite lui prouvera que
non.
Actif jusqu’au bout, Il finira l’année
en refusant d’admettre la victoire du covid 19 et en proposant de se
débarrasser de Biden à l’eau de javel, ou le contraire.
Michel Cymes, qu’on peut
réentendre parler de même pas grippette (sur un moteur de recherche à condition
d’avoir résisté à la tentation de cliquer sur le 1er lien proposé
qui renvoie sur ses 12 livres en vente sur amazon) s’en tire sans plus de
quolibets grâce à un mea culpa en bonne et due forme et certainement pas à son
statut de star people toutes catégories confondues.
On discute encore sur le lieu de travail avec ceux qui paniquent « il
me semble que j’ai touché une poignée de porte d’un bureau où on m’a dit qu’était
entrée la fille qui toussait un peu gras (ou un peu sec), et d’abord qu’est-ce
qu’elle fichait là, c’est pas son bureau » « Ah
oui, t’as raison, zut, et sinon, ton projet ça avance ? ».
Petit à petit on apprend qu’après la Chine (mais ça c’est normal, ils sont pas comme nous les Chinois) des pays comme l’Italie
commencent à confiner. Les autres confinent, ah ben oui les Italiens, eh !
eh !, j’ai rien contre, mais vous voyez ce que je
veux dire…
Le 14 mars, en sortant du cinéma à 18heures, on voit les portes se
fermer dernière nous « fermés jusqu’à nouvelle ordre » (si on avait
su on serait allés voir autre chose).
On arrive au restaurant où le patron annonce que c’est aussi son
dernier jour d’ouverture « On va avoir trois semaines difficiles, prédit-il
sentencieux ». Il est bien pessimiste, lui, pense-t-on. C’est quand même chez
ce restaurateur visionnaire qu’on fêtera une réouverture des restaurants, sur
une terrasse, un midi de juin.
Le 16 mars, jour traditionnellement consacré à un restaurant qui n’est pas
nécessairement la Tour d’Argent (d’ailleurs le canard n’est plus ce qu’il
était) mais qui n’est jamais le Cosmos au rond-point Youri Gagarine de
Malakoff, « Nous sommes en guerre » claironne le général Macron, et confinés
sous sommes sans que le mot ne soit prononcé.
Pendant ce temps, les médias s’en donnent à cœur-joie car les scoops ne
manquent pas : le premier malade de chaque pays, le premier mort, le premier
chanteur atteint, la première infirmière guérie. Selon le message du jour qu’on
a envie de faire passer, les reportages montrent la gamine qui meurt, ou le
petit vieux qui ressuscite, afin de plomber le moral et culpabiliser quiconque
a bu un coup avec des copains quand c’était encore permis, ou à l’inverse d’affirmer
que la France (éternelle) s’en sortira toujours.
Super fake news sur la 2 : la journaliste prend l’air compatissant qui
sied à se faire filmer devant le théâtre « la comédie italienne » rue
de la gaité, fermé à cause du virus... dont on sait de source assez sûre (nous)
qu'il est fermé depuis deux ans.
Sur internet, commencent à pulluler les méthodes pour fabriquer des
masques tandis qu’on nous explique « en même temps » que ça ne sert à
rien.
Comme la pandémie va bon train, les assurances, jamais en retard d’une
arnaque jouent sur les mots pour ne pas rembourser les assurés contre une épidémie
dont le chiffre d’affaire s’écroule. Sans besoin de recourir à l’académie, on
lit que « Une pandémie (du grec ancien
πᾶν / pãn « tous », et δῆμος / dễmos « peuple ») est une épidémie
présente sur une large zone géographique internationale. Donc une
pandémie est une épidémie. Mais que font les avocats ? Ah ben oui, ils sont
payés par les assureurs.
C’est le triomphe de Rosine Bachelot dont la réponse à l’épidémie de
grippe H1N1 avait été qualifiée de « surdimensionnée » par l’opinion
publique, et comme récompense de sa vista dans le domaine de la santé, elle se
voit nommée à la tête du Ministère de la culture (sans doute sa participation aux
grosses têtes y est-elle aussi pour quelque chose – par manque de place nous ne
retranscrirons pas les histoires qu’elle y racontait – et c’est dommage).
Confinés, donc on commence à prendre l’habitude de se procurer ses repas
chez maître Denis charcutier et traiteur conseil à Malakoff.
On s’approvisionne aussi, surtout à l’heure du déjeuner, chez S &
H, mystérieuses initiales d’un boulanger maghrébin dont on apprécie
particulièrement le plat du jour du vendredi : le bo-bun, servi avec quart
de baguette, ce qui fait toujours un peu de pain pour le week-end.
Comme on a en réalité dépassé depuis longtemps le stade du surgelé (il
ne faut pas prendre au pied de la lettre tout ce qui est écrit), on se nourrit
aussi des deux spécialités de la famille : yaourts maison au lait frais (monté
à 85° pendant 15 minutes et ensemencé à 55) et de bœuf bourguignon (c’est plus
long, il faut faire mijoter 24 heures et ça fond dans la bouche).
Après la première phase, mais avant la deuxième (disons « à un certain
moment » car personne n’a bien défini de quelles phases il s’agissait), on
retourne au restaurant où sur toute table normalement dressée trône maintenant avec
sel, poivre et moutarde la fière bouteille de gel hydroalcoolique et le petit crayon
qui permet de remplir le petit papier sur lequel on doit laisser ses
coordonnées en toute discrétion.
Ce dernier est plus que souvent remplacé par un méchant cahier à
spirales à peine entamé, dont on a arraché quelques pages après l’avoir volé dans
le cartable du petit dernier puisque de toute façon il ne retournera pas à
l’école. Le client de base peut ainsi récupérer en toute discrétion le 06 de la
jolie voisine ou du séduisant voisin.
Comme on s’enquiert (plus par jeu que par réelle curiosité) du process
qui sera déclenché si d’aventure on est soi‑même (ou la jolie voisine ou
le séduisant voisin) dépisté malade ou cas contact, le serveur commence à bafouiller
quelques phrases qui prouvent qu’il n’en sait rien avant d’éclater « oh et
puis je m’en fous ça m’énerve ce truc ».
On devient adepte du skype travail et du skype apéro.
On ne peut plus discuter sur le lieu de travail avec ceux qui doutent
mais on entend au téléphone « pour limiter encore les libertés, s’ils
veulent encore créer des virus de toute façon, ils le feront ». « Ah
oui, t’as raison, zut, et sinon, ton projet ça avance ? ».
Le covid 19 donne l’occasion de publier une gazette hebdomadaire et
illustrée qu’on alimente d’abord à grands coups de photos historiques à l’attention
d’une tante isolée-confinée. On y retrouve pas mal de perles comme un jeune homme
de 15 ans cravaté et arborant son premier costume à rayures devant un papier
peint qui fait mal aux yeux, réhaussé par une collection de porte-clés déjà démodée
à l’époque. La tante est à côté. Quand on est à court d’inspiration ou de
documents, une photo de chat ronronnant sur un fauteuil ergonomique permet de
sauver la mise comme sur n’importe quel réseau social.
Grâce au covid 19 aussi, Mauricette aura eu son quart d’heure de
célébrité Warholien.
Le
monde tourne quand même et le bientôt ex étazunien arrive à prouver qu’il est
plus taré qu’on ne le pensait en provoquant la mort de 4 personnes à qui il
reproche leur violence.
En France,
comme Macron rend hommage à Mitterrand on se dit que cette initiative plaira à
ceux qui apprécient les deux présidents ; mais qui peut être assez schizophrène
pour cela ?
Juste
pour rire, rappelons que Carlos Ghosn assigne Renault devant le conseil de
prud’hommes
Le 21
juin 2020, jour de la fête de la musique, Patrick Balkany condamné par la
justice pour fraude fiscale, et libéré en février pour raisons de santé est filmé
en train de danser dans les rues de Levallois-Perret. Et alors, si ça lui
remonte le moral à cet homme ?
On citera
quelques noms, pas tout à fait en vrac.
Kobe
Bryant, Pierre Cardin et Kenzo, Valery Giscard d’Estaing et Patrick Devedjian,
Annie Cordy, Rika Zaraï et Anne Sylvestre, Juliette Greco et Michel Piccoli,
Claude Brasseur, Robert Hossein, Guy Bedos et Jean-Loup Dabadie, Quino, Albert
Uderzo et l’amère qu’on voit danser le long du golf : Claire (pour les
nuls se procurer l’indispensable Clopinettes de Mandryka et Gotilb), Ennio Morricone, Sean
Connery et Kirk Douglas, Little Richard, Manu Dibango, Graeme Allwright, Justin
Townes Earle (pour les nuls, le fils de Steve) et Christophe, Alain Rey, Samuel
Paty et George Floyd.
Outre
le traditionnel « Ah bon, il (elle) était pas encore mort(e) ? »
réservé à ceux qui ont quitté les projecteurs depuis quelque temps, à chaque
annonce, le quizz de l’année consiste à demander s’ils ont été victimes du covid
19. A part pour les deux derniers dont on sait qu’il sera difficile de trouver
un vaccin à la cause de leur décès.
Voyages et sédentarité
Privés d’Irlande
(ça aurait
fait deux ans) et d’Ecosse (ça aurait fait 35 ans) on parcourt la France de
Chamonix au Mont Saint-Michel.
On vogue sur le lac d’Annecy et le Léman, on fait escale à Amphion qui
n’est pas un gros mot mais qui fait tellement rire les copains qu’il eût été
dommage de ne pas y aller. On y déguste de l’omble chevalier ou de la morue
panée les jours moins fastes.
Au
Mont-Saint-Michel on fait connaissance des navettes qui roulent dans les deux
sens avec un volant à chaque bout et surtout des rues désertes à 7 heures du
matin. On y retrouve aussi la référence au jumelage avec l’île de Miyajima découverte
l’été précédent et son énorme Torii aquatique : ce rapprochement de deux
lieux de culte qui baignent dans l’eau et les touristes n’a rien d’illogique.
A Montreux, (une
escapade carrément hors de l’UE) on manque d’acheter un coucou suisse mais on
revient avec un t‑shirt qui retranscrit fidèlement les premières mesures
d’un morceau intimement lié à l’endroit « ta ta taaa ta ta tadaaa ta ta
taaa ta taaaa » (même les plus nuls auront reconnu « Smoke on the
water »).
Depuis
Saint-Malo, après une visite à l’île du Guesclin où Léo Ferré a vécu avec Pépée
et quelques autres membres de sa famille qui lui tenaient moins à cœur, on va manger
des huîtres à Cancale dans un bar qui s’ouvre sur la mer, et à Honfleur dans un
bar posé sur la mer. Bien que le bateau qui mouille dans le port soit d’une
stabilité totale, ces huîtres passent moins bien que les précédentes et nous
contraignent à quitter précipitamment le prometteur restaurant du soir dans lequel
on venait de s’installer. On le fait la mort dans l’âme, car en ces temps difficiles
(chers à Léo), un restaurant perdu ne se rattrape pas.
A Paris/Malakoff, privés de cinéma-théâtre-restaurant-musée, on se
promène. On passe devant le café de Flore fermé où les places Jean-Paul Sartre et
Simone de Beauvoir sont occupées par de gros nounours en peluche. On visite une
église où on s’attarde pour écouter des novices chanter.
On découvre ou redécouvre le Bazar de l’hôtel de Ville qui ressemble
autant un à un bazar que le « Bon marché » l’était (bon marché) c'est-à-dire
très peu et d’ailleurs de bazar il n’est plus question : le lieu s’appelle
BHV / Marais et draine une clientèle locale, plus composée de couples gais de
Csp++ en manteau de fourrure et casquette de base-ball Prada que de Malakoffiots
fussent-ils du prestigieux sentier de la sablonnière.
En manque de tout en général et d’achat compulsif en particulier, on s’aventure
au stand de Mariage Frères pour acheter un thé vert ; comme le vendeur demande
à choisir entre le Genmaïcha Matcha (au riz soufflé), et le Sencha Matcha Emeraude,
afin de ne pas avouer qu’on n’en sait fichtrement rien, on exige quelques précisions
auquel on a bien droit vu le prix du gramme de thé qu’il serait indécent de
nommer ici. Sans vraiment comprendre la
réponse, de peur que le premier n’ait un goût de pop-corn, on opte pour le second.
Musique
et autres distractions
On voulait voir Souchon,
on n’a pas vu Souchon ; on voulait voir Millepied, on n’a pas vu Millepied.
Les grands
concerts de l’année resteront au théâtre de Malakoff la guinguette à pépée le 6
mars (sympa mais pas inoubliable) et Anne Pacéo le 13 octobre (intéressant mais
pas mémorable).
Dylan
sort d’abord murder
most foul, longue ballade qui
précède de peu son nouveau disque dont les médias se plaisent à dire que c’est
le meilleur depuis blood on
the tracks (ce qui n’est pas une
performance puisque dans les médias tous les disques de Dylan sont le meilleur
depuis blood on the tracks).
Il vend son catalogue à
Universal pour la somme d’à peine ½ Tapie (pour les nuls le Tapie est une unité
monétaire sensiblement égale à 450 millions d’euros, mise au point dans le but
d’enrichir discrètement quelque ou quelques margoulin(s) aux dépens du contribuable–
et qu’il convient malgré quelques similitudes de ne pas confondre avec le
bitcoin). On espère qu’il conservera le droit de le jouer s’il peut rejouer
quelque chose ailleurs que dans une cave de Woodstock (pour les nuls, cherchez
un peu…).
McCartney sort III qi
est son 3ème disque enregistré tout seul avec ses petits doigts et sa belle
voix ; les médias se plaisent à dire que c’est le meilleur depuis Chaos and Creation in The Backyard (ce qui n’est pas une performance puisque dans les
médias tous les disques de McCartney sont le meilleur depuis Chaos and Creation in The Backyard).
Travaux
et réparations
Las du
silence de l’assurance qui conseillait d’attendre avant de faire réparer une
fuite de toit, on donne le feu vert à l’entreprise. C’est juste un mois après
que la partie adverse qui n’a rien compris pendant 18 mois au cours desquels il
a fallu produire une demi-douzaine de documents jugés plus incomplets les uns
que les autres avant de se résigner à scanner la trentaine de feuillets du
contrat et les preuves de facturation associées, transformées en Pdf (qui ne
sert pas que dans l’éducation nationale), l’expert adverse vient expertiser, parfaitement
au courant que la menuiserie (pour les nuls, une fenêtre même en fer est un
ouvrage de menuiserie) n’a pas été construite par son client et relance le
débat « mais est-on sûr que la cause de la fuite ne vient pas de la
fenêtre ? » et conclut le set par un retour gagnant « Et vous pensez
que l’architecte a bien fait son travail ?». On hésite à répondre à cette
dernière question, qui est pourtant la plus facile.
La
parte de ping-pong n’est pas terminée, elle va peut-être se jouer en double ou
en triple
